А если жду, то что? Станцуешь танец победителя на моих принципах? И скажешь: "Я так и знала, хе-хе". И примешь победоносный гордый вид? Может, сходишь к тем, кто несмотря ни на что способен сохранять оптимизм, вы вместе посмеётесь, ведь оптимисты никогда не прочь посмеяться. Или чем они там занимаются, эти вымирающие особи рода людского? Наблюдают за ни о чём не подозревающими людьми, подскакивают и выкрикивают фразы со странным акцентом? Так вот, я ничего не жду, твои надежды справедливы. Я ничего не делаю специально, ты прекрасно справляешься без меня. Ходишь с надменным видом, изображаешь кипучую деятельность, но болезненно реагируешь на моё поведение. Что не даёт тебе покоя? Дело ведь не в моей спине, в конце-концов. Её можно обойти и заглянуть мне в глаза. Да, в них много тоски, и я её не скрываю. Ко мне тоже поворачивались спиной, не так давно, помнишь, 8 мая. И тоже неспециально. Я сама виновата, могла бы не смотреть туда, и лишилась бы целого эпизода своей жизни! Жаль фотографии нет, жаль... С другой стороны, техника так ненадёжна, а человек, хоть и несовершенен, будет покрепче. Он многе стерпит. И разлуку, и беспочвенные упрёки, и одиночество. Ты ведь прекрасно жила, не подозревая о моём существовании, так и живи дальше. Новые люди, новые эмоции - всё это ты обрела сейчас, в моё отсутсвие, не так ли? Кстати, я, действительно, пересаживаюсь, когда понимаю, что моё место занято кем-то. Действия не рождают во мне противодействия. А то что ты называешь стеной, это и не стена вовсе, а зеркало, и оно уже разбито, не надо его больше трогать. Слой обыкновенного стекла, а на нём - тонкая амальгама. Зеркало разбилось, так уж бывает с зеркалами, но осколки ещё держатся на том втором тоненьком слое... И в них ещё можно различить человеческое лицо. Твоё лицо.

Девочки....я конечно выступаю как стороний наблюдатель и не дай Бог не подумайте, что лезу сосвоими советами....я вас не знаю и не знаю наскоглько крепка ваша дружба, но все-таки расскажу.



4 года назад у меня была подруга, она была для меня всем. Машка - она была самая лучшая. ...я готова была пожертовать всем ради нашей дружбы...но кроме нас было много людей кто мягко говоря не одабривал нашу дружбу....слов было много. говорили ей про меня. говорили мне про нее. не оч приятные вещи. разрушающие и жестокие вещи. и между нами возникла недоговоренность. в определенный момент мы стали недоверять друг другу. я повернулась к ней спиной. она сделала в ответ тоже самое. мы разругались из-за какой-то мелочи...самый близкий человек был потерян. никто не понимал как она. никого не было как она. прошло 4 года. все это время мы не общались, но мне черт возьми, ее ТАК не хватало!!!!!Я пришла к мысли, что иногда стоит переступить через свои принципы и обойти...и заглянуть в глаза(с)

я этого не сделала и очень пожалела.ведь могла же!!сначала так не кажется, а вот потом понимаешь....ее место в моей душе не смог занять никто...



unruhige, я думаю, что не стоит делать поспешных выводов, что твое место занято...поговорить все-таки стоит...держать все в себе иногда "опасно".....как бы глупо это не звучало...))



Ань, я так поняла, что она "отсела и повернулась спиной"(С) не потому что сама так хотела..подумай, что ты сделала не так...может я не права, но поговорить все-таки стоит...хотя бы попытаться понять друг друга...ну конечно если вы действительно дороги друг другу....



Я не пытаюсь учить жить. лечить или еще что-нить...просто реальное МОЕ субьективное мнение.



P.S. кстати, сейчас мы с Машкой стали опять общаться...я простила ее, я сделала первый шаг....и я не жалею...



жизнь ваша. решать вам....

unruhige

Ты читаешь мой дневник?Вот только зачем так, из под тишка?знаешь, когда я его заводила, я не знала зачем я это делаю. Ты предлагала весьма настойчиво и я сделала это. Через какое-то время ты нащла его и была удивлена тем, что он закрыт. Скажу честно, я никогда не смотрела твой, хотя и мучило любопытство, но мне вегда вспоминался момент, когда тебе пришлось изменить имя, из-за того, что дневник читала Даша. Я не хотела ставить тебя в подобную ситуацию снова.

Ты действительно думаешь, что я способна на всё это?

я люблю танцевать, но предпочитаю лендлер. Неужели я на столько жестокий человек?

Оптимисты действительно вымирают. Мне известно всего несколько таких человек. С некоторыми я общаюсь намеренно - можно сказать я питаюсь их энергией и оптимизмом, потому что и того и другого мне не хватает в себе. Именно из-за этого я и вынужденна подпинывать себя всё время, дабы не застыть, не перестать двигаться, жить. Может тебе это кажется ненатурально и плохой игрой, но это не игра, а борьба с тем, что лишает меня жизни, с самой собой.

Я общаюсь с этими странными людьми, да, но обсуждаю ли тебя и "победу над твоими принципами", нет, никогда. Причём не только с этими динозаврами нашего века, но и с законченными пессимистами. Зачем обсуждать тебя вне тебя? за твоей спиной. Как и ходить с надменным видом.Может ты не заметила, мне часто говорят "ты не выспалась?", "почему такая измученная?" или не говорят ничего, считая, что я веду себя больно круто и напыщенно. Из-за последнего утверждения я страдала и не раз. Особенно в школе - многим казалось, что директорская внучка строит из себя пуп Земли, считает всех остальных дураками. Но они не хотели понять, что "внешность обманчива". А я не предпринимала особых попыток дать им возможность узнать меня. Сейчас сильно жалею об этом, потому что время и людей не вернешь.

После Андрея мне стало ещё тяжелее терять людей, хотя ты сказала, что я не могу потерять то, чем не обладаю. Но я просто оставляла за собой право на одно слово - дружба.

Знакомиться с новыми людьми не всегда значит делать свою жизнь лучше. Старый друг лучше новых двух? Неужели я не могла получить всё это всесте с тобой?

Я многое приобретала в моей жизни, но теряла не меньше, причём именно то, что мне было дорого больше всего. Мне сейчас трудно вспомнить, когда я была по-настоящему счастлива. Может лишь несколько минут сегодня...Я часто улюбаюсь и много смеюсь, но так редко лучики этой радости пронизывают меня.

Но, что заставляет меня недоумевать, это - человек, занявший твоё место. Не могу найти ни одной кандидатуры.



Лишь сейчас понимаю, что я практически "сбежала" сегодня, что мной руководило не только нежелание морозить тебя на остановке.

Я изменила ник, потому что он не отражал того, что я чувствую. А чтобы Даша не читала мои записи, днев теперь закрыт для незарегистрированных пользователей. Твой днев я нашла случайно. Мне казалось, ты знала, что я могу читать его, иначе зачем обращаться непосредственно ко мне в некоторых постах? Ответы на многие из вопросов, которые ты задаёшь, тебе известны. То, что ты так ушла, нормально. Просто нам не о чем разговаривать. Не знаю, было ли это одолжением, так или иначе, спасибо за то, что доехала со мной до дома. Я пока боюсь ездить одна. Про место я, наверное, загнула. Не было мне никакого места и не будет. И это не смертельно. И спасибо за фоту.

unruhige

Я знала, что ты Можешь читать мой дневник, ведь я его открыла для тебя ещё летом. Другое дело, что я не думала, что ты его Читаешь. Хотя надо было понять ещё на Сакисе, но я поверила в твоё "нет просто о нём подумала почему-то".

Я пишу как думаю, не переделывать же мне свои мысли.

Нет, это было не одолжение. И я знала, что тебе будет так спокойнее. Просто не забывай про поворотники.

Про место я, наверное, загнула. Не было мне никакого места и не будет. Если и загнула, то лишь отчасти - придумав кого-то не существующего. А место есть, просто ты забыла его координаты. Оно принадлежит лишь тебе и не будет занято никем. Другой вопрос - нужно ли оно тебе. И поговорить было о чём, по крайней мере мне было что сказать. Вот только не решилась. Во многом наверно потому, что ещё не знала всего этого.

De rien

Мысль о Сакисе тогда реально просто была первой, пришедшей мне в голову. Наверное, потому что ты часто гоыорила о нём. Ещё ты иногда говорила мне то, что я уже прочла. Мне, наверное, надо было сказать: Да-да, я знаю. Но мне было неудобно. Да, я читаю чужие дневники и письма, хоть и испытываю неловкость. Мне кажетс, если человек решился извлечь что-то из своей головы, он осознаёт, что теперь часть его внутреннего мира в некоторой небезопасности.Знаешь, когда-то я придумала несуществующего человека - девочку, которая обладала всеми теми качествами, которыми бы я хотела, чтобы обладала моя подруга. Она росла вместе со мной жила той жизнью, которую я для неё придумывала. Мы никогда не ссоримся, с полуслова понимаем друг друга, советуемся по любому вопросу, так я говорила другим девчонкам, а они мне завидовали. И никто ни разу не задумался, что моя подруга слишком уж идеальна, так, как может быть идеальна лишь выдумка. У настоящего, живого человека не может быть сразу столько достоинств. Подчас хорошим людям приходится портить себя, чтобы не раздражать окружающих. Сейчас, по логике, она была бы девушкой... Не знаю, когда именно я перестала думать о ней. Иногда я слышу что-нибудь, и мне кажется, она бы могла так говорить. Некоторые её черты я нахожу в окружающих меня людях. Будто она и вправду существовала, может, существует и по сей день, просто где-то далеко-далек, дальше, чем Америка и Австралия. Наверное, я поэтому не люблю девок, они не идут с ней ни в какое сравнение. Жаль, что она не настоящая. А я буду сама по себе, потому что я слишком странная. И хоть у меня плохая память, добро я помню.

unruhige

Но могла всё же остановить меня. Глупо чувствуешь себя, когда поимаешь, что всё, что ты сказала человеку он знал и без тебя.

Я никогда не придумывала себе никого. Только обстоятельства, при которых всё могло сложиться так-то и так-то. Потом наступал момент, который был в мечтах часом Х, но ничего не происходило и я придумывала что-то новое. Мой мир можно было разделить на две части:

в семье, с кучей троюродных братьев и сестёр

в школе, с кучей девчонок.

И там и там я рассказывала о том, что "происходило" со мной в "другом мире". Со временем я запуталась в своих мечтах, произнеся их в слух я как бы оживляла их. Это заставило меня "похоронить" их, перестать обманывать себя и других. Количество "историй из жизни" резко сократилось, поэтому я стала порой повторяться. Поэтому так часто no comments.

Странности есть не только у тебя.

Жаль, что во мне нет ничего от неё.

Мы выросли в двух разных "мирах". У меня не было "кучи троюродных братьев и сестёр", я всегда была одна. Эгоистка поневоле. Лучший друг детства - мальчик. Мы не виделись уже... давно. Мне его не хватает. Может, и ему меня. Высокий блондин с не помню какими точно глазами. Что-то озорное и светлое... А потом детство кончилось. Я его не предавала, просто между мужчиной и женщиной не может быть дружбы. Это правда. К сожалению. Чужая среди своих, чужая среди чужих. Может, когда-нибудь мне повезёт. И кто-нибудь станцует для меня менуэт. А я подыграю ему на гармонике. Если ни о чём особо не задумываться, жизнь прекрасна. "Жизнь - комедия для тех, кто думает, и трагедия для тех, кто чувствует". Всем обезбаливающее, и делов-то! К чму сожаления? И знать всё нельзя. Никогда нельзя знать всё. К тому же, я не всегда слушаю то, что мне говорят. Мне легче воспринимать мир в картинках, чнм на слух. Говорить можно, что угодно, а вот показать... Фотошоп не в счёт. Это фикция. А обманывать не хорошо! Но чертовски приятно.

И плевать, что получилось как-то нелогично.

Я хочу, чтобы у всех всё было хорошо.

unruhige

Эти разные "миры" оказались не параллельными, они пересеклись, хотя помнишь, "трамвай дальше не следует, впереди столкнулись встречно идущие трамваи"(или как там точно, не вспомню), причём недавно это действительно произошло(трамвай свернул нетуда).

"Эгоистка поневоле", тогда я по обстоятельствам - изначальный львинный эгоизм был подкреплён тем, что я была младшенькой и, хотя я часто подчинялась старшим детям, но всё же оберегалась ими.

И всё же главными друзьями моего детства были не они. А два совсем других человека - Женя, конечно же брюнет с карими глазами, с которым мы вместе "исследовали" мир и которого так "несправедливо", как мне тогда казалось, отдали в другую школу, которая была ближе к их дому, разлучив нас навсегда, и Оленька, боевая подруга моего детства, с которой мы так долго были почти неразлучны. Но потом, о чём я сильно жалею и сейчас, её бабушка сделала всё возможное, чтобы мы не общались. А я мало сопротивлялась. Мне тоже её очень не хватает, хотя я и понимаю, что она совсем не тот ребёнок, что был в садике, да и я, кажется, изменилась.

Это было заметно, что ты грустишь по нему, тогда, в поезде.

И, поверь мне, проходила, знаю, обезболивающее не может решить всех проблем. Лишь сначала оно создает видимость лёгкости, потом приходится пить всё больше и больше, потому что уже не помогает, а потом всё - конец, и лишь тебе решать, конец чего - игры в прятки или твоей жизни. И очень сложно сделать выбор в пользу первого, потому что очень страшно жить с вечной болью. Правда со временем боль, физическая, притупляется, поэтому я так редко замечаю, что порезалась/стукнулась...

Мир в моей голове - это куча статичных картинок, составляющих один мультик жизни, саундтрек к которой я выбираю сама. А логика - это лишь предмет, по которому надо получить зачёт в конце семестра, не имеющий особого отношения к жизни.

Это осуществимо.

Как сказал один человек (девушка!): "А каждый идет своей дорогой, и переходить чужую - очень опасно".

Я не понимаю, что заставляет людей сворачивать со своего пути.

Я не помню, что столкнуло нас. Да, наверное, поездка на Украину. Простите, в неё. Можно считать, что это была случайность. И нас друг другу навязали. Так же дело обстояло с тем, кто смотрел в объектив на разминке. А может, не смотрел вовсе. Может, всё это было лишь в моей голове... Может, мне так хотлось? В ночь на позапрошлое или поза-позапрошлое воскресенье я ехала по трассе, а вокруг лес, и от скудного света фар всё казалось каким-то чёрно-белым, и мне всё казалось вот-вот на дорогу выскочит кто-нибудь. Или мне хотелось? Как в кино. Но никто не выскочил. И если, наши страхи и вправду рождаются в нашей голове... почему бы симпатии не родится там же. Может, сам по себе мир чёрно-белый? А мы его мысленно раскрашиваем. Мысли ведь непомерно огромны! В них умещается всё. Не знаю, как там с точки зрения логики, я на неё ведь не ходила. Точно только то, что чем старше становишься, тем сложнее подружиться с кем-нибудь. Хотя, все кто хотели, наверное, к этому возрасту уже обзавелись друзьями, и плохими, и хорошими. Даже, если и не хотели, люди находились сами собой. Мы, конечно, можем оставаться с ними или оставаться наедине с саими собой. Я всегда выбираю второе. Я вечно убегаю, как трус. Я привязываю человека к себе, привязываюсь сама и сама же рублю все канаты. Говорят, что убегать проще всего. Почему же мне тогда так тяжело? Я хочу простоты, как в детсве. Непринуждённости, беспечности, защищённости. Чтобы призраки перестали преследовать меня. Я уже почти научилась не бояться темноты. Но у меня ещё есть страхи. Надо убедить себя, что они только в моей голове, только там.

Я сегодня смотрела, как человек улыбается. Долго долго не могла оторвать взгляд. Когда, вдруг, на глазах появидись слезы, я увидела слезы в его глазах. Правда. А может, это были мои собственные, отраженные в его глазах? Я знаю точно, что он никогда не врет. Он так смотрел на меня. Мне казалось, что он видел мою боль. И вместе с тем, в его глазах лучилась бесконечная доброта и понимание. Мне показалось, что это были глаза Бога.

Это именно то, что действительно важно.

Это были глаза младенца.

unruhige

Украина? Пожалуй, столкнула. Навязала? Если только меня тебе...изви прости, если так...Тебя мне? Думаю, что нет. По-правде говоря, ещё какое-то время после возвращения мне было страннымнепривычно, когда ты мне звонила/писала и звала гулять. Почти так же как и когда ты захотела пойти с Танюшкой и мной на стритболл. а потом позвала поехать на юг. Конечно, в изначальном варианте ты была бы с Дашой, а я с Таней. Всё сложилось не так. Ты там не оставляла меня одну, может из одолжения, может от скуки. Не знаю.

Фильмы, если только не любимые мною документальные(хотя и они в какой-то степени), - это другая реальность. Зачем придумали кинотеатры с трёхмерным изображением, домашние кинотеатры с "эффектом присутствия"? чтобы уйти, забыться. Увидеть, что может быть хуже/лучше/страшнее/смешнее, чем в реальной жизни. Фильмы и книги создают множество других миров, навязывая нам их реалии. Они меняют наше отношение к жизни, наставляют на путь "истинный". Вот только кто сказал, что он истинный? Если бы не они, я, наверно, не так бы боялась самолётов, а ты могла спокойно спать у окна.

У нас разные "орудия труда", у тебя топорик, чтобы рубить с плеча, у меня ломик, чтобы вскрывать двери и замки.

Но если так трудно убегать, то может попробовать не уподобляться носорогу и разобраться во всём на месте, а не бежать, едва уловив движение неподалёку от себя.

глаза не младнца, но..